نگاهی دیگر، نگاه ما
خیلی وقتها در زندگی لازم است که از نگاهی دیگر به قضایا بنگریم، از زاویه‌ای جدید. نگاه ما باید نگاهی دیگر بشود و نگاهی دیگر نگاه ما
باز هم جوک
سلام، باز هم از جوک روز برایتان انتخاب کرده ام.
انسان موجود عجيبي است اگر به او بگوييد در اسمان يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد اما اگر در پارکي ببيند روي نيمکتي نوشته : رنگي نشويد فورا انگشت خود را به نيمکت مي زند تا مطمين شود .
ترکه پطروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی میکنه میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطار
غضنفر همراه زنش می ره خارج از شهر برای تفریح. خلاصه بین راه غضنفر می گه همین وسط جاده می شینیم. هرچی زنش می گه بریم کنار اون درخته جا بندازیم فایده ای نداره. بعد از مدتی تریلی ای با سرعت به اونها نزدیک می شه . راننده اش ترمز می گیره و محکم می زنه به درخت کنار جاده. غضنفر خوشحال و خندان می گه : خانم جان دیدی گفتم وسط جاده امن تره؟ اگه رفته بودیم کنار اون درخته الان تریلی ما رو له کرده بود
علت زلزله کشف شد : هروقت مردم به پی ام های خدا پاسخ ندهند خدا هم تند و تند می زنه روی
BUZZ!!!
آدما دو دسته هستن.... يه دسته اونايي كه مگس روشون ميشينه كه اينا خيلي آدماي گهي هستن... يه دسته هم اونايي كه مگس روشون نميشينه كه اينا هيچ گهي نيستن
یه روز یه ترکه می خواسته شیر گرم بخوره گاوش رو می سوزونه
زباله ها را به موقع جلوي در بگذاريد،با رفتگرها با احترام و محبت برخورد کنيد،ماهيانه و عيدي آن ها را به موقع پرداخت کنيد...اين جا ايران است...ممکن است يکي از همين ها فردا رئيس جمهور شود
حيف كه فقط تو يكي را دارم ,اگه از تو يك عالمه داشتم الان گاوداري داشتم
تو که یک گوشه چشمت غم عالم ببرد...... حیف باشد که تو باشی و مرا غم ببرد
يه روز يه روحاني ميره بالاي منبر يه خانم ميگه حاج آقامن تو خونه حجاب مو رعايت ميکنم حاجي ميگه آفرين کليد بهشت رو بديد به اين خانم! يه خانم ديگه ميگه اينکه چيزي نيست من چادر هم ميپوشم حاجي ميگه آفرين کليد بهشت رو بديد به اين خانم !يه خانم ديگه ميگه من تو خونمون با رکابي ميگردم. حاجيه ميگه آفرين کليد خونه اينا رو بديد به من
يه روز غضنفر به دوستش ميگه ميخواستم ديپلم بگيرم نذاشتم
يخواستم ليسانس بگيرم نذاشت
ميخواستم دكترا بگيرم نذاشت
دوستش ميگه كي.؟غضنفر ميگه : كون گشادم
تركه مي ره دكتر مي گه آقاي دگتر به نظر شما من 100 سال عمر مي كنم؟دكتر ميگه سيگار مي كشي ميگه نه.عرق :نه.ترياك:نه.غذاي چرب:نه.خانم بازي : نه. دكتر ميگه : پس مي خواي 100 سال زنده بموني چه غلطي بكني
يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه اصفهاني، اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ!
فيفا اعلام کرد گل ايران به مکزيک قبول نيست چون توسط بازيکن دانمارکي (گل محمدي) زده شده است.!!!!
ترکه با نامزدش خودمونی میشه میگه سلام آبجی
وقتی فهمیدم کاندیدای شدی خیلی خوشحال شدمحتما خیلی هم خرج کردی؟راستی چقدر پول دادی تا عکستو رو همه قوطی های شیر زدن؟
امام جمعه قزوین در جمع ورزشکاران گفت
من خودم ورزش نمی کنم اما ورزشکاران را چرا !!
فرق عمامه با پوشک
پوشک رو زیر گوه میذارن
عمامه رو روی گوه
شركت چي توز اعلام کرد :هرگونه شباهت ظاهري طرح روي جلد محصولات اين شركت با رئيس‌جمهور، اتفاقی است
انيشتين رفت درس خوند معروف شد ذكريا تحقيق كرد كاشف شد ابوعلي سينا مطالعه كرد دكتر شد حالا توبيكار بشين آف چك كن
چراناراحتی چراآرومی چرایه گوشه نشستی بابااندی که چیزی نگفتکه حالاتوهم یواشکی برقص
تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!
حضرت نوح قرص ايكس مي‌تركونه، به جاي كشتي، زيردريايي مي‌سازه
دانشجو در ملل مختلف
ژاپن : بشدت مطالعه مي کند و براي تفريح ربات مي سازد
مصر: درس مي خواند و هر از گاهي بر عليه حسني مبارک، در و پنجره دانشگاهش را مي شکند
هند : او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش که سالها گم شده بود را پيدا میکند . سپس ماجراهاي عاشقانه و اکشني پيش مي آيد و سرانجام آندو با هم عروسي مي کنند و همه چيز به خوبي و خوشي تمام مي شود
چين: درس مي خواند و در اوقات فراغت مشابه يک مارک معروف خارجي را مي سازد و با يک دهم قيمت جنس اصلي مي فروشد اسرائیل :بيشتر واحدهايي که او پاس کرده، عملي است او دوره کامل آموزشهاي رزمي وو کماندويي را گذرانده مادرزادي اقتصاد دان به دنيا مي آيد

گينه بي صاحاب!!: او منتظر است تا اولين دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبيله اي درس بخواند
کوبا: او چه دلش بخواهد يا نخواهد يک کمونيست است و بايد باسواد باشد و همينطور بايد براي طول عمر فيدل کاسترو و جزجگر گرفتن جميع روساي جمهوري امريکا دعا کند
پاکستان: او بشدت درس مي خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضويت القاعده يا گروه طالبان در بيايد
اوگاندا: درس مي خواند و در اوقات بيکاري بين کلاس؛ چند نفر از قبيله توتسي را مي کشد
انگليس: نسل دانشجوي انگليسي در حال انقراض است و احتمالا تا پايان دوره کواترناري!! منقرض مي شود ولي آخرين بازماندگان اين موجودات هم درس مي خوانند
ایران : عاشق تخم مرغ است . سرکلاس عمومي چرت مي زند و سر کلاس اختصاصي جزوه مي نويسدسياسي نيست ولي سياسي ها را دوست دارد. معمولا ليگ تمام کشورهاي بالا را دنبال مي کند! عاشق عبارت آ« خسته نباشيدآ» است البته نيم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذاي دانشگاه را مي خورد و هر روز به غذاي دانشگاه بد و بيراه مي گويد او سه سوته عاشق مي شود! اگر با اولي ازدواج کرد که کرد و الا سيکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار مي شود جزء قشر فرهيخته جامعه محسوب مي شود ولي هنوز دليل اين موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائيل مي دهند ولي خانه به دانشجوي پسر نمي دهند! او چت مي کند! خيابان متر مي کند ودر يک کلام عشق و حال مي کند!
از بسیجیه میپرسن مارک کفشت چیه ؟ ميگه دکتر چمران
اولي:آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون!دومي:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟اولي:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم


مطلب را به بالاترین بفرستید: Balatarin
نوشته شده در 3:45 AM توسط ققنوس.
0 comments

Free Blog Counter